休息一段時間

先說結論，我需要斷更一周，或者十天左右，來找回我的創作狀態。

很抱歉，

我不想找借口，作為創作者，這本書的確冇有合格，想罵我的讀者我也不會刪評，對不起。但無論如何都能確定的是，即便我回來，狀態不好，也會堅持的給這本書寫完，給一個結局寫完本。

……

以下是一些心路曆程跟廢話。

其實作為創作者，創造是自己能感覺到的東西。

在今年五月份開書的時候，我明確知道自己當時的狀態並不好，抱著的想法，也是“寫我熟悉的東西”“吃個全勤、混本千鈞”過日子這樣的想法...

但最後這本書的成績出乎我的預料，四千首訂，努力寫的話應該是能衝到七八千翻倍的，就跟很多書友說的一樣，再認真一點，再多寫一點，我可以多賺很多錢，不可否認的是...這本書對我來說算一個非常不錯的成績。

更多的時候我因為這個而焦慮，

開頭跟劇情都是腦袋一熱現拍寫的，三個小時完工前三章交給編輯。

入庫之後情況卻變得有些不一樣，很好的收追比，周圍朋友都看好的曲線、吹捧，或者說我的刻意裝逼——看啊，我打穿了新書榜，看啊，我這本可能是本萬訂或者是個成績，這樣卑劣的想法。

旋即而來就是無儘的焦慮，我到底要靠什麼來維持我靠運氣得來的成績呢？

而明明這點成績其實也不算什麼，又不是第一次寫出大精品，為什麼會變成這樣呢？

反複的痛苦，寒冷的夏天。

被現實更改的大綱，找不到創作狀態，令人想要嘔吐的感覺。

在我外公七月去世的葬禮上，在我八月退出樂隊，獨自一個人晚上回家的夜晚，那些，一件事接著一件的被我搞砸，我想過很多事情，很多事情到現在想不明白，很多事情卻已經有一些答案。

我意識到我的世界已經完全崩塌。

生命的長河跟曾經的痛苦像風一樣穿過我的身體，我卻錯誤的把名利留下來，在這個人人孤獨，並不互相理解的Gen Z時代，我錯誤的把成就評判成武器，想高舉自己手裡的劍來證明我有多好，仿佛這樣，過去的記憶夾雜著痛苦都會變成假的——我已經變強大了，該這麼說嗎？

但寫作不是這樣的，

對我而言，寫作就像是冰麵上的火，一個作家描繪而出的自我世界。

創作者的記憶、生命、經曆會一遍遍的從冰麵下燃燒至冰麵上，點燃能看到的讀者，所以他們就會帶著期待前來，懵懂的看著你，等著你講述接下來的故事，火焰的溫暖會讓我們忘記一切其他事，隻在這冰冷的世界裡互相依存取暖。

現在，我的冰跟我的火都不見了。

不愛開讀者群的原因就是擔心某些外在的東西影響到我砍柴、燒火，可我的火已經消失，現在就像是在大雪天裡迷路快走，周圍儘是柴堆，那是我的記憶。我想起小時候遍體鱗傷的自己，想起到外地上學，不會社交，連十塊錢吃飯錢都冇有的窘迫，我想起24年12月陪著媽媽在醫院住院的大雪天、硬板床。我又想起在今年7月因為胃癌溘然長逝的外公，後悔冇有拍照，但拍照又有什麼用呢？體會著過去的記憶衝刷著我，生命總在一遍遍的告訴我，告訴我要堅強。可我的淚水已經打濕柴堆，它們無法再被點燃。

錯綜複雜的痛苦像是蜘蛛網般在我的體內蔓延，

現在的我需要吃藥才能正常的生活、睡覺，但創作與學習好像已經離我遠去。

很多時候，

我隻想允許一種痛苦存在，那就是在自我的世界裡受限。

每天寫稿，睡覺，起床，第二天看著寫下的稿件留下不甘心的淚水，並不覺得自己隻能做到這種地步的淚水，想要寫的更好的淚水。

請給我一段時間調整吧，一周，或者十天。

……

活在自己的世界裡，當火焰燃起，堅冰所帶來的寒冷也會隨之消散。

真暖和啊。